анекдоты

[ksenmin]

Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:

-Ух, ух, ух....

Мужик паренька отлупил и спрашивает:

-А че такое "УХ"?

-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!





Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:

- Ну зачем, зачем?!

- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.

- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?

- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".

- А если ее туда поставить?

- А зачем?

- Вот и я думаю зачем?



Приходит Иван Дурак перед брачной ночью к матери и говорит: -ну у меня это в первый раз, как там это..?

-ну у тебя есть выпуклость, а у нее впадина.

ты себя к ней, а лальше как мать природа подскажет. понял?

-понял.

На следущий день приходит жена Ивану Дурака к его метери и и говорит:

-Ваш сын полный идиот!!!! засунул свой нос ко мне в ж*п* и кричит "ПОМОГИ МАТЬ ПРИРОДА,ЗАДЫХАЮСЬ!!!"





А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?

- Эээ, не могу объяснить...



Читает Кашпировский письма:

"Пишет вам пенсионер, ветеран войны.После ваших сеансов у меня рассосался рубец от фашистского осколка."

"Пишет вам молодая женщина. После ваших сеансов у меня рассосался шрам от аппендицита."

"Пишет вам команда крейсера "Дзержинец" у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь у всей команды"





"Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.





Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!

" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.



Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.



Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда Eб*т?



Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:

- Ну давай, пожалуйста.

- Не могу, я брезгую.

- Ну давай.

Она подумала, подумала и говорит:

- Хорошо, только я медом намажу.

- Хорошо.

Намазала.

- А теперь орехами обсыплю.

- Хорошо.

Обсыпала.

- А теперь вареньем сверху.

- Ладно.

Намазала.

- Теперь могу.

- Хрен тебе, я сам козинаки люблю...





Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:

- Где первая скрипка???

А ему, тоже шепотом, отвечают:

- В сортире дрочит!

Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит.

Дирижер (возмущенно):

- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!



Умер армянин. Его друга просят послать родным телеграмму, но помягче, чтоб не пугать сразу.

Друг пишет:

Карапет нэмножко простудилься.

Нэ волнуйтесь - похороны в воскресенье!





В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.

Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.



Жена идет с утра умываться. Чистит зубы, наклоняется над раковиной. В этот момент заходит муж. Видит - жена раком стоит. Ну, не долго думая, заправляет ей. Только начинает ритмичные движения, как в ванную забегает Вовочка.

Муж думает: Блин, Вовочка все увидит, стыдоба какая! - и начинает жену хлестать по заднице, приговаривая:

- Не смей больше Вовочку бить и ругать! Не смей больше Вовочку бить и ругать! Вовочка:

- Молодец, пап! Еще и кошку вы@би, чтоб не царапалась.







- Иванов, Вы - дурак!

- Но капитан!..

- Это приказ!





- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.

- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.



Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а "никому них@я" слитно или раздельно пишется?





Форт Баярд.

- Лена, что там?

- Тут слон спит!

- Ключ под ним!

- Достала! Что дальше?

- Вставь ключ в отверстие!

- Вставила!

- Что происходит?

- Слон проснулся.





- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Hикого!..



Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.

Публика: - Банзай!

Выходит китайский самурай с косичкой.

Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.

Публика: - Сяо-ляо!!!

Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.

Судья: - Ваш комар жив!!

Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!





В колхозе объявили, что через несколько часов в их район должно приземплиться НЛО:

-Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ним на русском, языке, он не поймет...

Вобщем косит мужик траву... Косит, косит, косит и натыкается на существо с красным лицом.

Косарь ему говорит:

-Коса, косарь, косить...

Существо ноль имоций...

-Коса косарь косить...

Опять ноль имоций...

-Коса косарь косить...

Существо в ответ, хриплым медленным голосом:

КамаЗ, водитель, срать...





Старый кролик учит жизни молодого:

- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?

- Да, папа.

- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.

- Раз... Два... Три...

- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!

- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...





Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".

- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?

- То мои куры гады? Да ты сама гадина!

- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!

- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!

- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!

- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!

- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!

Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:

- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.





Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...





-Ало, это пожарная?

-Да

-Пожарте мне кабачки.

-Мы не жарим, мы тушим.

-Ну, потушите.





Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!

Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.



- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.

- Что случилось?

- Слон умер…

- Скорбят?

- Жрут.





- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:

- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...

Служанке, такая же клюшка, уходит.

Входит к синьоре и говорит:

- Синьора, Хулия пришла.

Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:

- А фиг его знает х@ли ты пришла!!!







Дядя Стёпа сел в такси и сказал водителю:

- Трогай!

Водитель потрогал.



Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.

Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:

-Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!

Обрадывались они, американец(А) говорит:

-Я хочу себе много денег!

Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать.

Рыбка, обращаясь к русскому:

-А какое твоё первое желание будет?!

А русский(Р) и говорит:

-А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!

Рыбка:

-Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!

А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка!

Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк!

Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет!

Рыбка офигевая с русского:

-Ну давайте по последнему желанию!

А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!

Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!

Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится!

Рыбка:

-Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены!

Отпустили они рыбку и поплыли домой...

Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь:

Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!

Француз: -А я все бабки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось!

А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит:

-А я тоже какую-то куйню пожелал!!!



Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?"

Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "

- Какие испытания?

- Плата вперед. Такие правила.

Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.

- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.

Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.

- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?





Училка задает детям вопрос:

- Дети! Представьте, что мама попросила вас помочь ей донести до дома арбузы. Вот сколько каждый смог бы унести?

Маша и Вовочка тянут руки. Училка думает: "Вовочка опять что-нибудь непристойное скажет!" Вызывает Машу.

- Я бы смогла унести два арбуза! По одному - в каждой руке!

- Молодец Маша, пять, садись! Ну, кто еще?

Петя тянет руку, Вова шипит, но продолжает держать руку.

- Да, Петя?

- Я бы смог унести 3 арбуза! По одному - в каждой руке, а третий арбуз я бы насадил на свой большой, длинный х*й!

Училка в шоке. Ставит Петечке двойку, и вызывает Вовочку. Думает:"Хуже уже не будет!"

- Марь Иванна! Я бы смог донести пять арбузов!По одному - в каждой руке, А на свой большой,



- Мужчина, скучаете?

- Не настолько…





Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.

P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется



Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:

-Ругайся матом!

-Не умею.

-Ругайся как умеешь!

-Пиписка!

-Так мало?..

-ВАГОН ПИПИСЕК!!!



Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!





- Мужчина, а сколько вам лет?

- 80.

- Да? А я бы сразу и не дала…

- А мне уже и не надо



Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.

- Марь Ивановна, можно войти?

- Вовочка, почему ты опять опоздал?

- А я в раздевалке картошку жарил?

- В раздевалке? Картошку? Хммм… Ну заходи.

Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная.

- Марь Ивановна, можно войти?

- Картошкина! А ты где была?





Мужик пришел к врачу.

- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.

- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000баксов.

Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:

- Доктор, что-то не помогло.

- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.

- Что, опять 1000 баксов платить?

- Разумеется.

- Тогда я с женой посоветуюсь.

Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:

- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!

- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - на левое…(задумывается)…

Ай да доктор, ай да с%ка!!!





Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

- Твои родственники?

- Ага, теща с тестем.





В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:

- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!

- А я и не сплю...





По улице идет девушка с 6м размером бюста.

К ней подходит мужик:

-девушка дайте за грудь укусить

- пошел на*ер

- ну хоть за 100 долларов

- от#^ись

- давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять

девушка подумала, пять штук за нефиг делать

- ладна, пошли отойдем во дворы

задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:

- кусай быстрее, че ждешь?

- ... @лядь. Дорого!





На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм \"Дневной дозор\".





Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк: - понял.

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.





Двое лежат на сеновале.

- Вань, а ты меня любишь?

- Да Людка, люблю!

- А ты ради меня березу вырвешь?

- Вырву!

- А клен?

- Вырву!

- А осину?

- Вырву!

- А сосну?

- А если соснешь вообще весь лес повыдергиваю!!!





Рассказывает дед внуку историю:

- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:\"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или расстреляем\".

- Деда, и что дальше???

- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...





Мать пишет письмо сыну в тюрьму:

\"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому.\"

Сын пишет ответ: \"Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят\".

Ответ от матери: \"Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.\".

Сын: \"Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама\".



Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.

Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...

И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"





Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":

- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.



Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.

Одна говорит:

1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?

2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!

Отрывают.

1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?

2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.

1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...

Короче, отсались мышки без ножек.

2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...

1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.



Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искусственном?

- На грудном! - отвечает баба.

Доктор:

- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Баба:

- Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!



«Встретились» две машины - из одной выходит девица (наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё спрашивает:" Дура, ты хоть экзамены по вождению здавала? ", на что она ему отвечает:" В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"!



Сидит наркоман рядом со стройкой. Подходит к нему молодой человек и спрашивает:

- Скажите, а что это здесь строится?

- ООООващееее...

- Чего ваще?

- ООООващееее...

- Ну чего ваще?

- ОООващееехранилищеее.



Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!

Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.



Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:

- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:

- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!

- Ну наконец-то, а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лазить!



Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:

- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.

Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.

- Ты чего?

- Да никак пятый маршрут не найду!

- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!



Конферансье выходит на сцену:

- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...

В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.

- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...